Eternamente Doente

Your replay (not mine)

2010-09-29T05:48:00.003Z

Oh baby you're a million years old.
You're rotten and filled with dirt.

I see your shadow from the corner of my eye. Running away in the rearview mirror. A dead angle.
So ancient, so washed away. So tired. Such a coward.

I won't look you in the eye, you're like a bull and I don't want to set your rage free. If I don't see you maybe you won't see that I saw you, and it's self-centered crap all over again. No remorse. No guilt. You don't know them. No you don't know them. Just like you don't know me. Meaningless. Pointless. Perishable.

I can't burst your buble, you're resistant to my needle. Obsession is your resistance. I'm not NOT me.

It's not me.
It's not me.
It's not me.
It should've been the last time, the last time I said it's not me.

Pára de olhar para mim.

2010-09-26T05:07:00.003Z

Pára de olhar para mim.
Larga esse sorriso maléfico, pára de estreitar os olhos e de lamber o lábio superior. Tira as mãos dos bolsos. Pára de olhar para mim, já disse.
Não me podes ter mais, não enquanto me quiseres ter para me voltar a perder, por nada mais que pura crueldade assumida. Não. Não, não não não. Gostava que um não bastasse, mas ainda estou presa na fase de dar beliscões nos braços e chapadas na testa para acordar. O não não sai naturalmente, sai porque o forço a sair, mas sai, o que é uma melhoria significativa das vezes em que nem sequer saía. Dos tempos do A escarlate, da fraqueza, do "mas porque é que me basta o que não me preenche?".
Não te quero, consigo nãp te querer. Mas queria querer-te, noutra dimensão, noutro plano, talvez noutra vida, em que não fosses vazio e eu não fosse fraca. Um dia não vou imaginar mais como seria poder querer-te. Foste o último, é isso. Até haver outro serás sempre o último, e o último fica sempre tempo demais.

Pára de olhar para mim. É irrelevante.
Estás quase sempre longe demais e quando estás perto estás ainda mais longe.

Gravity!

2010-09-22T22:58:00.003Z

O Mundo pesa um bocado, mas não sou eu que o carrego. Hoje não. Acho que todos carregamos o Mundo de vez em quando, até que ele salte para as costas de outra pessoa, num tipo de estafeta interminável.

Acho que foi quando me disseram que tinha enlouquecido de vez que me apercebi finalmente que não fui a única a sentir o peso do mundo e da gravidade. Tenho sido egoísta. Tenho-me feito mártir e tenho fechado os olhos ao martírio alheio. Por incrível que pareça, assim que me declararam maluca descobri a minha sanidade. Talvez por me ter conseguido finalmente abstrair de mim própria e olhar à minha volta com olhos de ver. Não sou normal, porque ser normal implica agir sempre segundo a norma. Ser normal implica nunca ter uma reacção impulsiva, nunca se ser desajustado, nunca ter medos irracionais, e nunca chorar por nada no silêncio do quarto. Entre muitas outras coisas. Desculpem, mas a norma é não se ser normal. E eu não sou. Mas também não conheço ninguém que seja. Conheço pessoas que se esforçam ao máximo. Que pensam duas vezes antes de falar. Que não contam a vida inteira a qualquer estranho que mostre alguma simpatia. Que são contidas. Controladas. Que não se prestam a ser chamadas de loucas e tentam não deixar nada de "anormal" sair cá para fora. Mas lá dentro, o "anormal" existe. Tanto neles como em mim. Eu sou apenas um pouco imatura, um pouco ingénua, um pouco mal resolvida e com tendência a explosões sentimentais, porque nunca me habituei a tentar conter o que sinto. Nunca me disseram que seria preciso. Eu pareço mais louca do que a maioria deles. Mas lendo nas entrelinhas, olhando pela lente de aumento para as vidas dos que amo, sou igual. Se eles são sãos, eu também o sou. E se são loucos, eu só não tenho jeito para disfarçar.

Independentemente de tudo isto, gostei de ver um pouco da bondade humana que julgava extinta. Bondade essa que deveria retribuir. Talvez tentar fazer algo pelas pessoas sem medo que me desiludam, como fizeram agora comigo. Porque afinal, it's not all about me. E se há quem consiga carregar o Mundo às costas e mesmo assim ter a coragem de não pensar só em si, eu devia aprender a fazer o mesmo.

X Factor, vai à merda!

2010-08-14T05:46:00.003Z

Argh. Não é que a ideia (que cada vez ganha mais solidez e quase deixa de ser um conceito abstracto) de a minha vida ser um hino à ironia e ao humor negro não tenha a sua piada. Numa de piada sádica, de se perguntar "Qual é o pior que pode acontecer?" e isso acontecer (quase) sempre, mas tem a sua piada. Se isto fosse outra vida qualquer que não a minha e eu estivesse a vê-la de fora teria certamente a sua graça. Tipo o azarado dos filmes a que eu não acho piada porque me identifico demasiado. Só as pessoas com sorte é que acham piada aos azarados dos filmes.
Mas continuando, que já estou outra vez a dissertar. Transformem a minha vida numa novela mexicana o que quiserem, mas ao menos não sigam a fórmula das novelas: sejam originais. Porque sempre a mesma coisa não tem piada nenhuma. Nem para apreciadores de humor negro. Ou só talvez para aqueles americanos morbidamente obesos, burros e preguiçosos que ficam no sofá a ver programas de home video e riem histericamente em cada uma das 30 vezes em que um puto com um taco de baseball manda uma bolada nos tomates do pai. E esse não é, definitivamente, o meu público alvo.

Estamos na idade em que a maioria das pessoas já se apaixonou. Se calhar não tivemos ainda o amor das nossas vidas, se é que isso existe, mas já tivemos alguém que nos fez sentir coisas que não sabíamos que existiam. As pessoas marcam, é um facto. Nem todas (eu que o diga), mas de vez em quando aparece uma que consegue imprimir-se em nós e talvez seja irrealista esperar encontrar alguém com o coração absolutamente livre de cicatrizes. Tudo bem. Perfeitamente normal. Mas a cena de só me calharem na rifa homens com assuntos mal resolvidos (de todas as maneiras) com ex-namoradas já aborrece. Toda a gente já gostou de alguém, mas isto é demais. Não me queiram fazer acreditar que todos os homens voltam para a ex. Se assim fosse andávamos todas com o primeiro namoradinho da vida. Há (tem de haver) relações que simplesmente acabam. Não temporariamente e às prestações, mas de vez.

Com os "meus" (meus com umas GRANDES aspas, obviamente) não. Voltam todos para o raio da ex namorada, e lá fico eu com o rótulo de rebound girl, de in between, de nothing, a sentir-me triste e burra porque a verdade é que já tinha obrigação de saber melhor. Pois estou absolutamente farta. Farta de conhecer uma pessoa interessante (das poucas vezes em que isso acontece) e ao fim de meia hora a conversa ir parar a "a minha ex não gostava de favas" ou equivalente. Red flag, meia dúzia de perguntar como quem não quer a coisa e lá vem o inevitável "é complicado".
Contrariando a psicologia pop, não sou eu que ando atrás destes tipos. Vá, talvez um pouco, o meu medo de compromissos pode levar-me a subconscientemente me apaixonar por pessoas que não querem um compromisso (não comigo, neste caso). Mas não absolutamente. Não, eles perseguem-me, são obstinados, decididos, falam com os olhos a brilhar e tentam deitar por terra as minhas dúvidas (super pertinentes). E quando eu caio, voltam para a ex namorada.

Well, not this time. Olha, rapaz, não quero saber do quanto me chateeies (e tenho um feeling que vais ser dolorosamente chato), nem de quantos origamis ou lá que raio é aquilo me ofereças, não estou praí virada. Tenho de admitir que sóbria não te acho nem metade da piada (nem metade da metade da metade) que achei quando te conheci, o que torna isto muito mais fácil. Para ser magoada, ao menos que seja por um que me tire o ar, como o mordedor de braços e o seu amigo mordedor de pernas. Senão ainda é mais estúpido.
Mesmo se me fizesses sentir no topo do Mundo (ah, aquela sensação assassina e indutora de erros caros!) não me apanhavas na mesma. Eu posso não conseguir controlar quem atraio, mas esse cenário já não me atrai. Foram tantas vezes (aliás, nem foram propriamente muitas, mas foram devastadoras, e foram certamente vezes demais para o tipo de cenário improvável, azarado e frustrante) que já enjoa. À terceira não caio. E não é por não ser parva, mas como diria o meu querido Pavlov, até um cão aprende com a experiência.

Puzzles

2010-08-10T03:56:00.002Z

If all the best people are crazy, maybe they are also a bit hurt and frustrated.
Being crazy as I see it comes from beng naive. Being naive makes you bound to get hurt. Getting hurt makes you feel more and more frustrated.

Being naive seems to be one of the biggest curses one can bare. Yet I'm afraid that I might not be so naive anymore. Anyway. The damage is done. I'm hurt and frustrated (no point denying it anymore). Maybe I'm broken into so many little pieces that only someone with an above average patiente would be willing to take the time to try and glue me back together.

I have to find a man who likes puzzles.

This too shall pass (maybe not)

2010-08-05T19:28:00.004Z

É um daqueles dias com livros velhos a cheirar a mofo, caixas de pizza e milhares de cigarros em que se dorme, se acorda, se come e se lê, e se volta a dormir. Não se contam calorias nem nicotina, não interessa. É pena que não chova, a chuva e o cheiro a terra molhada é que tornam estes dias perfeitos. Tenho saudades do Inverno. É mais aceitável estar-se triste no Inverno. De facto, é mais feliz estar-se triste no Inverno.

Gostava de viver permanentemente no Inverno, não no metafórico, porque esse já não vai a lado nenhum, mas gostava que o Inverno físico e o metafórico pudessem coincidir sempre. Não sou de introspecções, não sei porquê, nunca fui e quando tento fazer algo que se assemelhe acabo por me perder a meio do caminho, não sei se não me sei analisar por falta de prática ou se tenho medo de mergulhar no meu subconsciente e ser confrontada com o quão doente estou... e não poder voltar para trás. Já chove há tanto tempo, cada vez mais e mais. Enxurradas, derrocadas, desabamentos de terras e casas, e o Mundo ao sol, a assistir. E eu a ser arrastada pela corrente. sem parar, puxada com tanta força e de tal maneira que nem consigo simplesmente deixar-me afogar, porque o lodo é espesso e a corrente é forte, e vai-me arrastando, e eu não tenho forças nem para sair dela nem para me perder nela.

É isso, chove há tempo demais. Não me lembro do que é o Sol, e sei que ele não vai voltar a brilhar. Já passou tempo demais, e não há bombeiros, nem aldeões solidários, nem heróis anónimos que me tirem deste rio de lama. Limitam-se a olhar, uns agradecendo aos céus por terem bom tempo, outros acusando-me não sair porque não quero, que a corrente nem parece assim tão forte. Talvez tenham razão. Mas continua a chover abundantemente e a água não me deixa ver nada. Precisava que alguém me estendesse uma mão, mas ninguém está para se dar ao trabalho. Estou a afogar-me lentamente há quase 3 anos, implorando a um qualquer Deus para me dar um sinal, e ninguém me estende uma mão. 3 anos é demasiado tempo para esperar por algo que nunca vem, e torna-se inevitável acordar e ver que o mais provável é que nunca venha. Algumas pessoas não estã destinadas a ser salvas. Algumas pessoas existem apenas para ensinar uma lição aos restantes. Talvez a não se queixarem tanto. Mas não faz mal, eu já não espero ajuda de ninguém, apesar de ser quase impossível salvar-me sozinha. Mesmo assim, se sair, é pelo meu próprio pé. E se me afogar de vez, a loucura já se instalou de tal forma que nem me vou aperceber que morri. Nem eu, nem eles. No great loss.

Vou voltar aos livros e aos cigarros, porque estou farta de estar triste, estou farta de sentir pena de mim própria, como uma idiota, e não estou ainda pronta para admitir que já não acredito em nada, apesar de ser exactamente isso que se passa. E não quero ser queixinhas, estou farta de ser queixinhas, mas estou a perder a fé em mim e na humanidade outra vez, e só me apetece abrir a janela e berrar a Deus "JÁ CHEGA!!!!!!!!!!!!!!!!". Mas não posso, por causa dos vizinhos.

2010-06-13T21:46:00.003Z

I don't know when it started. Maybe it was around that time. Or maybe that other time. Maybe it's been here longer than I thought. I just don't know.
The first time I actually saw the sgns was about two years ago. The tiredness. The nightmares. Being permanently exausted and not wanting to get out of bed to do anything. Then started the drinking. Way more than before. And then another backstabber introduced me to the rich people version of the happy pills. It didn't last long, but I sometimes miss it. It gave me an illusion of happiness.
Now it's gotten to the point where I can't even cry. Sometimes I fool myself into thinking this is going to change. I actually really believed it for a while. But now I find myself pretending to laugh when someone tells a joke. Fake laughter. So fake... I avoid small talk. People make me mad. What are they so happy about? Why do they take themselves so seriously? Nothing really matters anyway. Why can't they seem to aknowledge the fact that there's nothing but suffering in this world? What is life but a cruel sadistic joke?
I'm slipping away and I've been for a long time now. I've never been the type to lie to myself, it's pointless, just like everything else.
I keep waiting for something that never comes, getting more and more frustrated that it may never happen. Guess what, it Will NOT. I'm losing my only reason to live because the only thing I have ever wanted will never happen to me. Days go by and it never comes.
I don't want to stop beleving, I really don't, but it's starting to be too much. Will it be worth it, keeping the faith? I'm trying... But I'm afraid of the day I'll have to say enough is enough. Why can't I be given I reason to believe? Am I not worthy of such chance?

Never again (or so I'll try)

2010-05-26T20:52:00.003Z

No espírito da renovação e da mudança que se impõe, deixa-me deixar bem claro que foi a última vez que me traí contigo.

Parece tudo tão despropositado quando faço a inevitável e penosa walk of shame, roxa no corpo e na alma, com o A escarlate ardendo na testa, inevitavelmente visível para o Mundo e indisfarçável para mim. Parece estúpido (e é), parece incompreensível.
Quando noutra dimensão parecia simplesmente banal. Talvez o problema seja mesmo esse. A banalidade. A insignificância. Tornas-me fraca e insignificante. Matas mais um pouco o meu eu moribundo. Não vou deixar que o mates por completo. Não que (ainda) tenhas esse poder. Mas se há pessoas que trazem à tona o pior de nós, tu serás certamente a minha, e só me cabe a mim deixar-me de hábitos negros.

Zombie (What's in your head?)

2010-05-26T20:19:00.003Z

Preciso de paciência.
De modéstia.
De paz de espírito.
De ambição (mas não desmedida, para não matar a modéstia).
De criatividade.
De (impôr) respeito.
De superação.
De tolerância.

Preciso de coragem para ser a melhor pessoa que posso ser. Preciso, acima de tudo, de manter a inocência que me resta e de voltar a ter forças para ser a lutadora irredutível que já fui. Não quero deixar o vazio do mundo consumir-me, não quero abraçar cepticismos, raivas nem mágoas (nem quero saber que todos o façam). Ando há anos numa inquietação constante, em noites mal dormidas e dias mal vividos, sintomas de um mal não diagnosticado que nunca soube bem o que era, até agora. Perdi a característica que me tornava EU. Perdi a loucura que me fazia lutar por causas perdidas (continuo a fingir que luto, para enganar os outros e a mim própria). Não quis ser louca, não o quis ser aos olhos deles, e inconscientemente fui-me apagando até me tornar num deles. Fraca. Vazia. Com memória selectiva e princípios de barro.
De mim resta-me a ânsia que me lembra que nem tudo está perdido. Que a essência está há anos a ser espancada, estrangulada e negada, fechada a sete chaves, mas gritando bem alto.
Nada se perde, tudo se transforma. Espero voltar a encontrar-me. Ainda que ligeiramente diferente. O primeiro passo para a cura é o diagnóstico. Supostamente.
Chamem-me louca novamente (no bom sentido). Já tenho saudades. Antes louca que zombie. E zombie destrutivo, que é ainda pior.

O meu Reino por um significado (ainda que falso)

2010-05-18T11:53:00.003Z

Andamos todos a correr em círculos, cheios de dor-de-burro, ofegantes e com as veias do pescoço e da testa prestes a rebentar, para júbilo de Deuses ou demónios ou seja lá do que for que se diverte em ver-nos em absoluta esquizofrenia em busca de significados que (muito provavelmente) não existem.
Preciso de um minuto para assimilar que o ponto sem retorno foi ultrapassado. Preciso sempre de um minuto quando isso acontece, mas é sempre um minuto, um minuto de silêncio como os que fazemos para honrar vítimas que não conhecemos. Porque sim. Porque é suposto. Porque é bonito. Não é um luto verdadeiro, porque um luto a sério não se faz num minuto. Um luto a sério não se faz numa vida.

Este minuto de silêncio não é um luto a sério por muitas razões que não interessam para nada, mas principalmente porque não é o último. Como todos os que o precederam, foi pensado, decidido, quase que programado (embora não o sendo, de todo). Mais virão, preferencialmente não muitos. Provavelmente sim. São pausas para assimilar que de facto perdemos mais um significado a meio caminho. Não que precisemos delas para nos apercebermos disso. São mais como uma formalidade. Para oficializar a coisa.
Tenho os olhos vermelhos e pesados e tenho uma dor irritante no peito que não sei a que atribuir, mas principalmente sinto-me cansada, porque a soma de todos os minutos de silêncio que já tive que fazer esgota-me sempre e acabo por ficar dias a fio a ter pesadelos macabros e explosões de humor que desculpo sempre com o stress, que não existe mas em que toda a gente mete as culpas. Não é que estas pequenas pausas representem grandes perdas. Claro que não. É só mais um significado que não foi. Só mais uma consciencialização de um nada de que tentámos fazer sentido. Dizem que estas pausas são terapêuticas, mas a verdade é que são inúteis quando o trauma não é suficientemente grande para justificar terapia. Não me custa particularmente tomar decisões necessárias (por falta de alternativas) mas não gosto de chegar ao fim da linha e ver que já lá tinha chegado e não me tinha apercebido. Logo eu, que tenho a mania das premonições. Não é que me doa, mas faz-me sentir estúpida.
Talvez faça só 30 segundos de silêncio desta vez. Não me vou dar ao luxo de perder mais tempo.

Love

2010-05-18T11:24:00.002Z

"Love is patient; love is kind; love is not envious or boastful or arrogant or rude. It does not insist on its own way; it is not irritable or resentful; it does not rejoice in wrongdoing, but rejoices in the truth. It bears all things, believes all things, hopes all things, endures all things."

1 Corinthians, 13:4

I don't think there has ever been a better definition of Love. Love, as in the real thing, not as love as we know it now. Not as a feeling that doesn't stick, that doesn't last, that doesn't scar. Not as something less than sacred that is easily corrupted. This verse reminds me of what true love means. It's not about winning. It's not about having your way. It's about feeling something so beautiful, that makes you feel grateful you ever felt it, no matter how much pain it might bring you. That's the kind of love I hope for. Not envious, adultered, revengeful "love". I may not know what Love is. But I sure as hell know what it ISN'T. And I will not fool mysefl into thinking it is anything less than it should be.

2010-05-17T02:41:00.001Z

Recaída; subs. f, recaída; ter uma recaída,
Cair de novo na doença ou num erro.

Porra.

You won't be there in the end.

2010-05-17T02:09:00.004Z

"People come, and people go. But the ones that really matter will always be there in the end."

Who are the ones that really matter? Will we ever really know who will be there in the end, before the end comes? Are we all mistaken? Are the ones that never failed us going to fail in the worst possible time? Or will they really be there in the end?

And what exactly IS the end, by the way?

Tonight I'm thinking about forgiveness. Do I forgive too easily? Or do I just put things to sleep, only to having them waking up sometime in the unforseeable future? I belive that I forgave. All of it. All of them. But have I really?

I realize I haven't been forgiven. But I can't feel sorry anymore. It makes me so mad that you haven't forgiven me. You shouldn't hold on to this kind of anger. It's not healthy for you. I forgave them, why can't you forgive me? Maybe you're just not as good-hearted as you like to make us (and yourself) believe. You'll have to forgive a lot of people through your lifetime. Maybe you should start with me. But you don't. You can't forgive me and you can't even be truthful about it.

Screw it. Screw you. Too bad if you're too oversensitive and can't seem to be able to grow a pair. You're gonna be really pissed someday. People screw up. So do you. Wake up and smell the coffee. You're not better than me. At least I can forgive. Oh, well... Maybe not you.

Limites e a falta deles

2010-05-05T01:44:00.004Z

Se elas estivessem aqui, ou se eu tivesse a coragem de largar a negação e lhes ligar a contar o que me vai na alma, tenho a certeza que desvalorizariam o assunto e ainda me dariam um sermão por me preocupar com isso. Talvez eu devesse ser mais como elas e aprender de uma vez a relativizar as situações e não tornar tudo num drama mexicano. Já não tenho falsas ilusões nem falsas expectativas, e em relação a isso está tudo bem. Mas continuo a achar que há linhas que não se atravessam, e se as minhas são mais do que a maioria das pessoas, há de facto um problema, mas não posso simplesmente estalar os dedos e deixar de me sentir mal com isso.
Toda a gente tem os seus valores, e não me apetece muito deixar os meus de parte (nem sei se conseguia), apesar de isso tornar tudo mais fácil. Talvez os meus valores sejam demasiado arcaicos e demasiado rígidos. Não posso virar-me para alguém e dizer "tu não tens valores", porque muito provavelmente toda a gente os tem. São é muito mais flexíveis. O limite para o que se pode e não se pode fazer é muito grande. A corda estica, mas nunca se parte. A minha leva a vida a partir-se, talvez porque eu tenha valores demasiado inatingíveis para a era em que vivemos, ou talvez porque seja simplesmente incapaz de nunca os renegar. Aborrece-me torturar-me com coisas em que outros não pensariam sequer duas vezes.

Se elas estivessem aqui diriam que não devo nada a ninguém.
É a verdade absoluta.
Excepto que devo. A mim própria.

The aftermath

2010-05-04T17:07:00.003Z

Tenho de admitir que me assustei durante breves segundos. Mas já voltou tudo ao normal, e ainda bem. Há mais pessoas com sindrome de Peter Pan do que eu pensava, mas tenho de reconhecer que estou velha demais para este tipo de coisa.
Agir sem pensar tem sempre consequências, e a demora em manifestarem-se faz prever que provavelmente serão lixadas. Mas qual é o pior que pode acontecer (que não tenha já acontecido)?

Vacas e penhascos

2010-05-04T05:29:00.002Z

Não há duas sem três. Dizem eles. E dizem bem. Estou a tentar lembar-me de alguma vez em que tenham havido, de facto, duas sem três. Sem sucesso.
Às vezes mandamos propositadamente a vaca do penhasco. Consciente ou inconscientemente. Mas mandamos.
Hoje nºao foi, de todo, propositado. É a regra do não há duas sem três. Eu não tenho culpa nenhuma,
(e já agora, quanta ingenuidade ou burrice é precisa para acreditar que eu ficaria assim para sempre?)

Happy Anniversary

2010-05-02T12:33:00.001Z

Parabéns pelos teus 13 anos. Where's the cake?

2010-05-02T04:30:00.003Z

Bem dizia o L que não tinha paciência para me aturar. Sim, eu sou diferente. Diferente do quê? Boa pergunta. Eu não sou diferente porque quero ser diferente, porque sim, porque é fixe. Odeio posers pelo simples facto de que não vejo sentido em alguém fazer-se passar por algo que não é. Uh, vou ser bué alternativo e bué fixe porque sim. Ou vou ser aquela pessoa que (finge que) se importa com toda a gente, a fixe. Porque quero à força toda que todos gostem de mim. E que me achem o/a santo Graal.
São circusntâncias da vida, dizem eles. Não, eu não sou assim. Sou diferente, às vezes até queria ser igual (a quê?), mas não sou, e cada vez gosto mais disso. Cada vez tenho menos paciência e menos tolerância para posers. Estúpidos, isso sim. Quem não gostar... paciência. Será assim tão importante ser amado por algo que não se é?
Hoje apercebi-me de algo. Quando se ama alguém isso fica connosco. Para sempre. Nunca desejaríamos mal a essa pessoa. Nunca. Jamais. Nunca magoaríamos essa pessoa. Não, não me sinto bem, embora talvez me devesse sentir. Não mereço estar num pedestal, e muito menos mereço toda esta (tua) tortura. Mas entre o 8 e o 80, apercebo-me das falsidades e das maldades. Tenho defeitos, como toda a gente. Não perdoo que me magoem de propósito. Não perdoo lobos em pele de cordeiro. Enganem quem quiserem. Façam o vosso melhor sorriso, e que todos acreditem em vocês. Hoje, mais do que nunca, não tenho paciência. Porque me recordaram do que significa gostar de alguèm. Porque me esqueço vezes demais da importância que tive. Não para os que disseram que sim, mas para os que sentiram que sim. Porque sempre me orgulhei de ser a imperfeição que sou, e sempre apreciei (às vezes mal) o valor que me dão.
E hoje... Hoje vejo que tenho razão em não admitir ser a desculpa para a maldade inerente aos que não sabem amar.
Conheço pessoas boas. Pessoas milhentas vezes melhores que eu. E conheço pessoas que querem passar por boas. Posers. Desculpem lá... Mas vão morrer longe. Para não cheirar mal.

I'll pray for you.

2010-04-08T05:34:00.005Z

I haven't slept for days and maybe I'm too tired to think straight and that's why I'm thinking of you. Memories started to pour like flood and it occured to me that you're even more screwed up now than you were back then... And boy, were you screwed up back then...!
I know (or at least I hope) that you're too lucky to die, but the thought crossed my mind and it scared me. Why? Why did I fear losing you? I don't love you anymore and you never loved me at all. But you never loved yourself either, and that is not only scary, but also sad.

It freaks me out to finally see why you're the closest thing I had to a soulmate. It's because you're self-destructive and self-absorved, just like me. Except that you're way more self-destructive than I am. You make all my anger seem like a stupid and fake cry for attention, compared to yours. I've never seen anyone like you before, and it scares me. I'm so healthy compared to you, and while I'm glad I finally got rid of you, my stupid protective side can't help but fear you won't make it.

So tonight, I'll pray for you. For good (and bad) old times sake.

In another timeline, can I get Josh?

2010-04-03T02:27:00.003Z

Estou em pleno momento de loucura adolescente, como sempre acontece logo a seguir a ver um episódio de Lost, portanto vou-me abster de comentários lascivos e limitar-me a meter aqui o Josh, porque sim... Raio do homem dá-me calafrios.

Porque é que este homem, que tem uma barriguinha de cerveja, é casado com uma mulher que não encaixa minimamente nos padrões de beleza de Hollywood, é ligeiramente desastrado e não tem jeito nenhum para desenhar (somos dois) consegue ser tão perfeito??? Argh.

(Não, não tenho uma paixão platónica absurda... Vá, talvez só um bocadinho). Preciso é de algo que me recorde que eles andam aí... E que não podemos contentarmo-nos com menos que um Josh... Ou paixão platónica equivalente.

2010-04-01T15:22:00.002Z

Mas como é possível uma pessoa esquecer-se de quem é?

Chega desta merda.

For a Friend

2010-03-31T23:58:00.003Z

Pode dizer-se que é por estas e por outras que és a minha melhor amiga (ups, logo eu que digo que não faço distinções... que se lixe). Porque podemos estar as duas trancadas em casa em penitência forçada a cortar simbolicamente os pulsos, mas ainda assim quando nos juntamos puxamos o lado mais saudável e mais optimista de cada uma.
Porque temos a mania de analisar tudo até à exaustão, de ver sinais que talvez nem sequer existam, de inventar teorias tão perfeitas que só poderiam falhar... Temos jeito para analisar as pessoas (teremos?), mas não temos jeito nenhum para nos analisarmos a nós próprias. Talvez porque tentamos fazer tudo como é suposto, não para ficar bem na fotografia, mas para ficarmos bem connosco próprias, e acabamos (quase) inevitavelmente por estragar tudo e torturarmo-nos por isso até ao fim dos tempos.
Não se pode pedir a alguém que sente demais para agir consoante as normas. Já deviam saber disso, e mal o deles (todos) se não o sabem. Não os podemos obrigar a saber como é ter um turbilhão de emoções cá dentro, mas podemos tentar fazê-los ver que é impossível contê-lo para além de certo ponto. Se tudo o resto falhar (e falhará de certeza), temo-nos uma à outra. E isso pode não ser o ideal, mas será o suficiente.

2010-03-31T18:41:00.001Z

"I wish you a story with a happy ending... And the wisdom to look for it"

in My Sassy Girl, 2008

Mudança

2010-03-30T20:13:00.002Z

Neste momento eu deveria estar naquele café, rodeada de velhos rebarbados dizendo obscenidades que eu não ouviria porque os licores beirão teriam já tornado as suas vozes num murmúrio incompreensível. Em vez disso estou aqui. Não é que a vontade não seja a mesma de outros tempos, não é que o aperto não seja assustadoramente semelhante.

Mas algo em mim mudou. Algo me impede de me afogar novamente. Talvez seja cansaço, falta de paciência e de força (é preciso ter força para perder as forças), falta de vontade para repetir o filme que teima em querer repetir-se, mas não pode sem o meu consentimento.

E não o tem. Há quem precise de mim, e não posso ser egoísta a ponto de me deixar morrer outra vez, porque ela precisa de mim e nunca morreria sem tentar salvar-me primeiro.

C

2010-03-30T19:26:00.003Z

É como chegar ao fim do filme e não ter percebido nada.

Perguntamos aos outros o que acharam, e todos perceberam as mensagens subliminares e as (pseudo?)filosofias abstractas. E nós não. Entramos na conversa, jogamos para o ar meia dúzia de ideias pseudo-intelectualmente seguras, e pode ser que ninguém desenvolva o assunto e veja que realmente, não percebemos mesmo nada do que acabámos de ver.

Sim, não é de facto agradável sentirmo-nos burros no nosso círculo de intelectuais emproados. Também não é agradável admitir que só lhes chamamos emproados porque temos inveja. Queremos tanto fazer parte de algo. Mas não de um algo qualquer, só porque sim. Só pelo sentimento de pertença. Não. Queremos fazer parte de algo que amamos, algo em que sempre quisemos ser inegavelmente bons. Que fazer quando chegamos à conclusão de que talvez não sejamos? Admitir e sair pela porta dos fundos com umas orelhas de burro e a cabeça baixa, ou bater o pé e ver o filme 20 vezes, sem ninguém saber, até os estores se abrirem e virmos o que para os outros é óbvio?

Lembro-me de Mulholland Drive, talvez porque encaixa neste maldito turbilhão de coisas que não fazem sentido nenhum. Toda a gente percebeu o filme. Eu não. Nem à 1ª, nem à 2ª, nem sequer à 5ª vez. Disseram que o David Linch faz os filmes mesmo para ninguém perceber, mas os outros perceberam tudo. Ou se calhar fazem o mesmo que eu, fingem para ninguém saber que não fazem o mínimo sentido de nada daquilo. Talvez ninguém perceba nada de nada. Se calhar apelam à subjectividade de (quase tudo) para darem uma interpretação qualquer, só para haver alguma.
Mas talvez tenham percebido mesmo à 1ª, ou tenham visto o filme 20 vezes em casa antes de chegar lá. Cada um tem o seu ritmo, e não posso querer à força toda ser uma espécie de génio em abolutamente tudo. Muito menos em coisas abstractas.
Não é justo nem saudável compararmo-nos constantemente aos outros, muito menos quando fazemos questão de nos orgulharmos de ser diferentes. Mas podemos aprender alguma coisa com os outros. Podemos talvez deixar-nos de lamentos infrutíferos, deitarmo-nos com um balde de pipocas e recusarmo-nos a desistir enquanto não tivermos finalmente chegado lá.

Nem que seja à milésima vez.

Elementar, meu caro Watson

2010-03-30T04:47:00.002Z

Não há crimes perfeitos, pelo simples facto de que nada é perfeito. Há crimes cuidadosamente pensados, pacientemente programados, minuciosamente efectuados. Há crimes que são uma dor de cabeça para qualquer detective, mas não há, repito, crimes perfeitos.

Há uns bons anos pensei seriamente em ser detective de homicídios. Não levei aquilo mais longe porque conhecendo-me como me conheço, não iria conseguir abstrair da parte gore da coisa. Além de que também não me apetece ficar insensível, o que acaba por ser quase inevitável e necessário à sobrevivência (ou ao menos à sanidade) nestes casos. Mas o bichinho continua cá dentro. Gosto de quebra-cabeças e, não é novidade nenhuma, gosto de casos complicados. E gosto de sentir a alegria das pessoas quando resolvemos problemas por elas.

Se ontem me pedissem para resolver aquele crime, eu estaria completamente clueless. Prestes a desistir, sentada a uma secretária com as costas doridas e os olhos pesados, sentindo-me frustrada e ligeiramente estúpida. Parte de ver o que os outros não veêm passa por um sentimento de auto-validação. É um desafio para nós próprios. Mas este crime transcendia tudo isso. Sim, havia algumas pontas soltas. Mas não levavam a lado nenhum. Sim, havia testemunhas. Mas não se se podiam ter preocupado menos com o sucedido, e passado tanto tempo, a memória estava já demasiado turva. Todas as informações eram contraditórias, e tinham a importância de um grão de areia. O principal suspeito era demasiado inteligente para dar um passo em falso, apsar de a linguagem corporal parecer por vezes incriminatória. O caso estava irremediavelmente perdido.

Pensava eu.

Hoje, precisamente no segundo em que admiti a derrota e me preparei para ir buscar uma caixa e arquivar o caso, tocam à porta. Correio. Um pacote. Vindo do nada, sem remetente, o pacote contém um único item. A prova derradeira e indubitável de como foi cometido o crime, porquê e por quem. O suspeito principal é de facto o autor do crime. E certamente não estava à espera de ser apanhado de forma tão flagrante e tão imprevista, como a que o pacote continha. Confiou demais na sua inteligência, o que parece ser o erro de muitos como ele. O meu coração dispara. Agora sei a verdade. Posso finalmente fechar os olhos e relaxar.

...Então porque é que não consigo?

Saber a verdade não me acalma como deveria. Tenho todas as provas e não sei que fazer com elas.

A propósito de nada.

2010-03-30T03:15:00.002Z

Encontrei isto no baú. Não sei como, quando ou porque escrevi isto. Sei que gostei, e eu raramente gosto do que escrevo. Temas e presentes à parte, preciso de algo que me convença que vale a pena voltar a escrever.

Sarah voltou a acordar a meio da noite, com mais um pesadelo horrendo demais para descrever. Voltou a olhar para o tecto, para as constelações de estrelas de néon, e a interrogar-se porque nem os seus sonhos eram capazes de ser optimistas como só os sonhos podiam ser.
Às vezes pensava no que Richard tinha balbuciado segundos antes de morrer. Só perdemos verdadeiramente alguém se essa pessoa morrer. Se a pessoa estiver viva e pura e simplesmente escolher ignorar a nossa existência (e, pior, a nossa dor e as nossas lágrimas) valerá realmente a pena a penitência que lhe oferecemos?
Richard era uma daquelas pessoas cujo único propósito parece ser o de nos ensinar algo com a sua partida. Ele ensinara-lhe que nada está de facto perdido, até o estar pelas leis da física. Como podia ela continuar estupidamente a chorar por alguém que, para dizer a verdade nua e crua, nunca lhe tinha dado a mínima importância? Palavra dura e demasiado definitiva, esta. Nunca. Como podia ela sentir a alma embrulhar-se por alguém que a considerava aquela coisa dolorosa a que se chama “apenas mais uma”? Ela sabia a regra antropológica que todos sentimos, mesmo os outros que eram para ela iguais a nada. Todos queremos sentir-nos especiais. E mulher nenhuma quer ser apenas mais uma. Mas não nos podemos esquecer que todas essas, todas as “apenas mais uma(s)”, todas as “nada de especial” que nos precederam.. Queriam no fundo o mesmo que nós. E mereciam no fundo, exactamente o mesmo que nós merecíamos e não conseguimos. Queriam ser “aquela” e não “uma”. Resumamo-nos à insignificância que (não) temos. Tenhamos a coragem de ser apenas mais uma. Por muito que não sejamos.
O pior cego é aquele que não quer ver. Ou pelo menos é o que dizem.
Sarah sabe que não perde ninguém. Os cabrões ainda estão todos vivos. E se morreram… Apenas para ela.

Coisas estúpidas, estranhas e impossíveis

2009-12-28T01:58:00.003Z

Se o amor não passa de uma reacção química destinada a enganar-nos de modo a assegurar a continuação da espécie, porque é que há pessoas que nos atingem de modo fulminante, fazendo as típicas borboletas no estômago terem nova metamorfose e transformarem-se em bichos gigantes a comerem-nos as entranhas?
Talvez não haja almas gémeas, mas sim químicos gémeos ou hormonas gémeas. Nunca acreditei em amor à primeira vista, porque à primeira vista não se conhece verdadeiramente ninguém, e é pelas qualidades (e principalmente pelos defeitos) que nos apaixonamos.
No entanto não há como negar que há pessoas que nos são completamente indiferentes, muitas vezes pessoas que desejávamos poder não achar indiferentes. E outras que têm em nós um efeito devastador. Porquê? Que químicos são responsáveis por esta discriminação de atracções? Não sei, não gosto de pensar nestas coisas cientificamente. Quando a ciência se mete no amor tira-lhe a piada toda.

Facto curioso

2009-09-19T04:38:00.004Z

Tenho a cara e os joelhos da mesma cor: roxo.

Gosto de acreditar na inexistência do passado, porque a verdade é que o passado não existe, e como tal torna-se irrelevante se existiu ou não, porque no presente não existe nem há maneira nenhuma de lá voltarmos. Sem ser a nossa memória. Se não me lembro das coisas elas nunca existiram. Ponto. Até que começo a encontrar bocadinhos do puzzle espalhados aqui e ali. Reais. palpáveis. E como tal impossíveis de ignorar.

Hoje tudo é estranho e errado, mas de certa forma tudo faz sentido. Faz sentido porque há demasiadas coisas que não fazem sentido, e hoje tudo à minha volta e tudo dentro de mim faz questão de me lembrar isso.

2009-08-07T17:53:00.008Z

Está provado que tenho o/a sparkle. Após anos a sentir-me unlovable, finalmente tenho aquilo que invejava em todas as outras.
E agora que aconteceu, volta tudo em catadupa.

Medo, fobia, masoquismo, burrice, não sei o que é, mas aconteceu outra vez. There I go... Running for the hills. Será auto-sabotagem? O que aconteceu à pessoa que lutava por casos perdidos? Ter-se-á tornado ela própria um caso perdido? Não me percebo, e tenho medo de me perceber...
Não. É uma questão matemática. Se eu à partida já tinha em mim mais esperança que a maioria, por muita que tenha morrido alguma há-de restar. Não sei é se será maior que o medo. Estupidez ou não, não estou mesmo em condições de me magoar outra vez. Porque se isso acontecer perco-me de vez, e nunca mais consigo voltar.
Há uma parte de mim que ainda acredita que tudo pode e deve ser simples, mas há outra que me prende e não me deixa sair do sítio. Um dia vai ter que acontecer como no Identity, e só uma vai sobreviver. Sei perfeitamente que a parte "boa" vai vencer, felizmente está cá há muito mais tempo. Sinto que esse dia já esteve mais longe, mas também sinto que vai demorar demasiado tempo a chegar.
Somos tão mais fortes do que imaginamos, e tão cobardes ao mesmo tempo...

Be careful what you wish for, 'cause you just might get it all...

Estrada

2009-04-22T02:01:00.004Z

Sigo.
Sempre em frente. Não posso parar. Não posso...

É sempre a mesma estrada. É sempre a mesma estrada que nunca mais acaba nem chega a lado nenhum. No princípio estava entusiasmada, curiosa. Corria por aqui fora, ansiosa de ver onde me levaria. Agora arrasto-me. Arrasto-me penosamente, os pés ardendo dentro dos sapatos em bico, a gravilha furando-me as solas. Não sei há quanto tempo caminho mas sinto as pálpebras pesadas e a garganta seca. Mas não posso parar.

Dentro de pouco tempo, mesmo que não chegue a lado nenhum, esta estrada vai deixar de ser sempre igual. Como quando se anda muito tempo no deserto. O calor, o cansaço e a desidratação vão tornar esta estrada numa alucinação. Dentro em breve o solo vai ondular-se, as bermas vão ficar distorcidas e a realidade vai ser o que o meu cérebro quiser.

O que foi dito e é verdade vai ser suplantado pelas acções dúbias que são mentira, os momentos de riso cruel vão-se tornar nas nossas gargalhadas sinceras, as certezas vão afastar os olhares indiferentes, a voz do Mundo vai calar a minha voz interior, e o filme vai começar do princípio para o fim em vez do contrário.

Quem me dera poder sair daqui, poder trocar de realidade, ao menos em fantasia, poder acreditar por um momento que algo talvez possa ser um pouco diferente, mesmo que não possa.
Quem me dera poder virar numa curva e descobrir a saída da estrada, em vez de andar em círculos e ir parar sempre à mesma encruzilhada deste labirinto. Gostava de poder voltar ao tempo em que as alucinações eram reais.

Qual cão de Pavlov, tocavam o sino a meio caminho e eu esquecia-me que a estrada não levava a lado nenhum. Chamam-lhe reflexo condicionado. Eu não tenho culpa. Treinaram-me assim. Convenceram-me que o efeito seria sempre o mesmo. Aquela campanhia, qual sino de santuário, fazia-me ficar segura, sonhadora, acreditando que aquela seria a vez em que encontraria o fim da estrada. Desta vez enganei-me. Estou imune à alucinação. Agora, ser evoluído pelo tempo, ouço a campainha mas já não caio na conversa. Já não sinto o efeito.
As campainhas são as mentiras da alma. São as tretas que nos contam para nos manterem estupidamente a percorrer uma estrada que não vai dar a lado nenhum. Para não nos deixarem desistir de uma missão estúpida e sem sentido que julgamos nobre. E rirem. Rirem muito.

Toca as campainhas que quiseres. Eu sei que esta estrada vai dar ao mesmo beco do costume.

A vida num molho de bróculos

2009-02-28T15:46:00.002Z

É mesmo verdade que os homens deviam vir com manual de instruções.

Devido a atitudes de terceiros que me têm tirado o sono (mas infelizmente não a fome) vi-me obrigada a voltar a pegar no "Os homens são de Marte, as mulheres de Vénus" de John Gray, em busca de respostas. Para já tenho de dizer que não sou de todo fã de livros de auto-ajuda, em parte porque é um bocado triste ler livros de auto-ajuda e em parte porque sempre tive a ligeira sensação que tudo o que fazem é desajudar

Ofereceram-me este livro praí há 3 anos e nunca consegui passar do 2º capítulo, porque quando o senhor Gray começa a dissertar sobre elásticos marcianos e cavernas a coisa começa a tornar-se demasiado perturbadora e obriga-me a desitir de tentar perceber alguma coisa. Mas basicamente a ideia básica é esta: os homens são como elásticos, aproximam-se até certo ponto e depois sentem a necessidade instintiva de se afastarem, para "encontrarem a sua independência e autonomia". Ou seja, um homem sente a necessidade de intimidade com uma mulher, mas quando essa necessidade é satisfeita ele sente a necessidade de se afastar e de se isolar na sua caverna - aka cabeça - para poder depois voltar ainda com mais vigor, como quando se estica um elástico e se volta a soltá-lo, ele vem com mais energia (ou como o senhor Gray não diz, o homem entra em pânico quando a coisa começa a ficar séria e foge a sete pés).

Isto, de acordo com o livro, acontece quando um homem ama uma mulher. Portanto se um homem se afasta na pior altura possível, em vez de darmos ouvidos ao nosso instinto e matar o desgraçado que nos enganou da pior maneira, temos de ter em conta que há 2 opções para o afastamento:

-Ele está-se completamente nas tintas
-Ele está perdidamente apaixonado

Thank you so much for the insight, Mr. Gray!

Self-aid books my ass...!

Traumas, etc.

2008-10-12T14:06:00.004Z

Ontem tive uma noite como já há muito tempo não tinha. Uma daquelas noites em que o estado de quase-sobriedade nos dispara o Q.I e nos faz ter epifanias e descobrir verdades (quase) universais em que nunca tínhamos sequer pensado e que de repente parecem tão óbvias.
Foi uma noite boa, em que não chorei, não passei nenhum limite perigoso e pode-se dizer que me consegui aguentar à bronca, que desta vez não foi da minha parte. Ver os outros pior do que nós, quando não é o habitual, pode revelar-se esclarecedor em muitos sentidos.
Como é que nunca reparei nos pequenos grandes traumas dos que me rodeiam, na facilidade com que os pontos mal cozidos das cicatrizes se abrem depois de dois copos de vinho, na dor gritante que os outros (também) sentem? Eu já sabia que todos temos os nossos traumas, mas sabia-o de um modo tipo cultura geral, nunca lhe tinha dado muito valor por pensar que era eu a única com assuntos mal resolvidos e feridas abertas tempo demais. Por talvez pensar que o meu trauma era maior que o dos outros, mais estúpido, mais desnecessário e principalmente mais sobrevalorizado. Ontem vi a verdade. Consegui ver, num grupo de amigos e desconhecidos, as pequenas feridas e os pequenos medos que aumentam proporcionalmente à quantidade de bebida ingerida. Consegui ouvir as notas de dor nas vozes embargadas de cada vez que o assunto roçava arestas mal limadas. Fiquei-me a sentir mais saudável, talvez até mais saudável que eles, mas não sei se me senti realmente melhor. Se somos todos uns traumatizados, onde irei eu encontrar alguém com a coragem, a força e a paciência para me curar do meu próprio trauma?
Não vou. Não vou encontrar ninguém assim porque eu era a última. 3 anos atrás eu era a última pessoa capaz de dar tudo por tudo para matar o trauma de alguém, sabendo (e pressentindo) que poderia cair eu a seguir dentro do buraco. Já ninguém pensa assim. Já ninguém se joga de telhados por ninguém. E fazem eles bem. Porque se jogariam? Porque se anulariam de tal forma por alguém que é só mais um alguém? Já ninguém arrisca com um par de dois. Como posso eu julgar os outros por não lutarem por ninguém, por não saírem da sua área de conforto e por não se atirarem de cabeça, se eu própria fiz tudo isso e caí a pior queda possível? Se por um lado me faz sentir mais "normal" saber que todos somos traumatizados, ao mesmo tempo é assustador ver que na casa dos 20, já não há nada senão desistentes.
Se conseguíssemos ler mentes e ter a certeza de que algo vale a pena, seria tudo diferente. A ausência de certezas não deixa de ter a sua piada, mas torna tudo confuso, e à pala de uns quantos mentirosos temos todos medo de saltar.
Começo a detestar os filmes de Hollywood e as intemporais histórias de amor. Parece que já não há borboletas nem grandes feitos, e detesto a ideia de escolher o "confortável e seguro" ao "intenso e arrebatador".

Benvindos.

2008-10-05T03:14:00.005Z

A era da inocência... Já era. Benvindos à era moderna, em que nada fica e em que nada marca. Benvindos à era em que é tudo fácil, e porco, e sem significado. E enquanto idiotas como eu se roem por terem ido contra os seus princípios, o Mundo ri por ainda haver quem tenha príncipios. E como levantou e muito bem o anónimo no seu comentário, como havemos nós de ser optimistas se p'ensarmos o que pensarmos, fizermos o que fizermos, o pior que pode acontecer acontece sempre??? Estou farta.

Apetece-me ouvir Ornatos. Não sei por que merda passou o Manuel Cruz, mas acho que ele me compreenderia neste momento. Apetece-me mesmo anular-me e ser a merda que esperam que eu seja. Tudo é mais fácil quando não há expectativas.

Estou desanimada e fraca, e tonta demais para acreditar em seja o que for que seja demasiado bom para ser verdae.

Optimismo

2008-09-22T19:22:00.003Z

Ou como nascer outra vez.

Não quero saber que depois caia de boca. Estou farta de negativismos e de maus presságios. Estou farta de desculpar cada desistência prévia com o azar que sempre tive. Sim, tive azar. Muito azar mesmo. Mas não quer dizer que o volte a ter.

1,2,3, vou nascer outra vez!(e desta vez vou nascer optimista)
É mesmo preciso nascer outra vez, desde que me lembro de pensar que tenho uma tendência suicida para o pessimismo, e na "era da depressão" é mesmo igual a premir o gatilho...

Fé

2008-09-19T11:28:00.002Z

"Fé é acreditar na ausência de provas"

Reencontrei a minha. A Fé. Não por ausência de provas, antes fosse. Tenho fé em Deus (ainda me soa tão estranho dizer isto, ao fim de 10 anos a negá-lO com todas as forças), mas principalmente tenho fé em mim. Sabia que tinha perdido a fé em Deus. Mas não me tinha apercebido que também tinha perdido a fé em mim.
É engraçado de uma forma sádica, vendo bem. Como podemos chorar e amaldiçoar os Céus por ninguém nos ver, quando no fundo e sem sequer nos apercebermos achamos que não merecemos ser vistos. Hoje sei que sou especial (perdoem-me o chavão), não por ser mais bonita, mais inteligente, mais forte, mais alguma coisa que os outros, mas porque sou eu. Porque sou especial à minha maneira, porque a minha existência tem um propósito, e porque não perdi a minha sparkle.
E isto sim, isto é importante. Chega de revolta, não há tempo para isso, e se há razões, só as do passado. E o passado já não existe.

Gosto de mim. Permiti-me isso, finalmente.
Mas por muito que acredite em mim e em Deus, há coisas que não merecem crédito. Não duvido que a história se repita (ou tente repetir), sinto no meu âmago que não há finais definitivos enquanto o coração bate e estou farta de tentar ignorar a força do sexto sentido.
Sim, sinto-o. Sim, sei-o.
Mas já não o quero.
Uma coisa é acreditar em Deus, outra é esperar milagres.

O destino tem prazo de validade.

2008-07-07T09:42:00.002Z

Tenho de fazer um update do meu estado. Porque é importante. Ao menos para mim...

Não sei se os céus ouviram as minhas preces ou se vem aí mais um soco no estômago.

Curei-me. Retiro tudo o que alguma vez disse (com plena consciência de que um dia sou capaz de voltar a repeti-lo) sobre não sentir. Talvez quando aquela dor fina e irritante como uma enxaqueca nos assalta a numbness pareça a melhor opção, mas a minha durou demasiado tempo e fez-me perceber que a coisa mais assustadora é mesmo não sentir. É quase como não ser. Não tinha muito a distinguir-me de um robot altamente sofisticado, e não gostei da sensação.

E pronto, assim como adormeci, acordei. Não vou voltar a ser o que era. Não tão cedo, pelo menos. A primeira vez nunca se esquece, dizem eles. E têm razão. Isto é válido para todas as primeiras vezes, e certamente também para o primeiro trauma (daqueles lixados, claro).

Últimas palavras ao defunto:
Rest in peace (um ano de luto foi uma vergonha. Não merecias uma recuperação tão lenta)

[Só um pequeno aparte, em tom de piada. O próximo jantar romântico que tiver vai ser no Indiano. Com muito, muito, mas muito caril]

Conspurcação da pureza acto 1º

2008-06-04T04:20:00.004Z

As pessoas são chatas. Estou meio a dormir e não sonho com nada, este estado aborrece.

Tive um pesadelo a noite passada, e os pesadelos têm a clarividência que lhes quisermos atribuir. Eu acho que os pesadelos mostram o futuro. O meu pesadelo mostrou um futuro nojento. Não era necessariamente mau, aquilo. Não tinha nada a ver com sofrimento. Era nojento, apenas isso.

No meu pesadelo havia pessoas chatas. E muito branco. Não gosto de branco. Eu estava cheia de branco e tentava desesperadamente livrar-me dele. Não, não era vestida de branco. Não sou fã de casamentos, mas neste sonho, antes fosse. Era coberta de branco, de um branco fúngico nojento que não deixa dúvidas sobre a sua simbologia. Havia carradas de gente chata no meu quarto e toda a gente estava coberta de branco. O branco não é a cor da pureza. Já não. É sujo. Sufocante de alguma forma. Como quando as noivas se vestem de branco e têm reacções alérgicas pela culpa de já não serem virgens. Não sei que digo. Tive um sonho mau e não consigo exorcizá-lo da minha cabeça.

Vamos a ver, pela ciência os sonhos são manifestações do subconsciente. Mas onde vai a nossa cabeça buscar semelhantes coisas? Como somos capazes de produzir histórias tão coerentes (e absurdas ao mesmo tempo), imagens tão macabras, situações tão desesperantes? E se os místicos e esotéricos estiverem certos (afinal, porque nos convencemos que a ciência tem sempre razão?), e se isto for um exagero macabro do futuro que me espera?

Eu não escolhi este futuro. Não escolhi ser esmagada por uma imensidão de branco, não quero fugir aos gritos do meu próprio quarto, apenas para encontrar um beco sem saída com paredes de 10m.

Tenho um poder assustador para esconder a minha impotência.

(será que isto significa que devia parar com as bebidas brancas? Senhora cartomante, eu sei que estava ébria, mas diga-me lá outra vez o que me disse, que eu acho que troquei tudo. só me lembro de me dizer que a minha aura era roxa, e isso não é bom)

O que me diz de feitiços e de escolhas? E de escolhas forçadas por feitiços? Deixe-se de me dar desculpas. Escolhas são escolhas. Os feitiços só nos afectam se formos ou estivermos fracos, sempre ouvi dizer... Ah... Está explicado, vendo bem. Acabo sempre por reafirmar a certeza da fraqueza (não, não é da minha) e não sei porque ainda me surpreende. Não são feitiços, minha senhora. É burrice pura e masoquismo gritante.

Mal por mal, antes o branco nojento do sonho repulsivo. E de todos os sinónimos que possa encontrar.

2008-05-29T18:41:00.003Z

Diz-me que o tempo não existe.
Diz-me que as memórias foram alucinações provocadas por um coma auto-induzido.
Diz-me que não chorei, não desisti nem me matei.
Diz-me que o presente nunca vai acabar e que viveremos para sempre num imperfeitamente perfeito estado de felicidade suprema.
Diz-me que o Mundo vai esperar por nós.
Diz-me que as trevas ainda não cobriram o brilho dos meus olhos.
Diz-me que esta não foi a nossa última dança.
Diz-me que os nossos corpos desapareceram e as nossas almas puderam finalmente encontrar-se uma à outra.
Por favor, diz-me que o tempo é uma ilusão.
Diz-me...

2008-05-28T14:02:00.003Z

Passamos o tempo à procura de uma prova irrefutável da existência de algo que nunca se decide a mostrar-se e, a existir, nos tortura pelo que pode muito bem não ser nenhuma razão profunda superior à nossa compreensão, mas sim o simples prazer de gozar com a nossa cara.

Num desses dias de investigação exaustiva (tu dizias que as drogas nos levavam, literalmente, para mundos paralelos, onde existia a Verdade pura - às vezes tenho medo que seja mesmo verdade) encontrámos. Ele. Ela. Aquilo. A coisa. Deixámos cair os tabuleiros em cima dos joelhos com o choque, e Ele/Ela/Aquilo/A coisa desapareceu. Só a vimos durante breves segundos mas tenho a certeza que era. Alucinações colectivas são demasiado surreais para serem verdadeiras, e coincidências deste calibre não podem acontecer duas vezes num mês, se é que me entendes.

De qualquer forma, sei que ambos tivemos tempo de fazer uma pergunta. Mentalmente. Nem foi propositado. Simplesmente a visão levou-nos automaticamente a pensar naquilo que queríamso perguntar e aquilo gritou tão alto dentro das nossas cabeças que não o podemos conter.

Fizeste um esgar estranho, depois abriste o rosto num sorriso que põe a miúda do Exorcista a um canto. Sei perfeitamente qual foi a tua pergunta. Sei também qual a resposta.

A minha pergunta ficou mal respondida, seria de esperar melhor de uma entidade superior, ou lá que era aquilo. Não temos certezas que não pudesse ter sido um alien ou coisa assim. Sei que não devíamos tomar drogas, não pelo mal que fazem ao corpo mas porque nos levam de encontro à Verdade, e eu não sou forte o suficiente para a Verdade.
Se algo está destinado a acontecer, porque é tão fácil foder o destino?

Morrem cedo aqueles que os deuses amam. (os que os deuses não amam também morrem cedo... mas é por dentro)

2008-05-08T03:55:00.002Z

Não faço ideia de onde estaremos ou do que seremos quando o momento chegar. Há sempre a hipótese de nos perdermos no caminho, ou de darmos por nós a espreitar pelos estores para a vida que não escolhemos. Se tudo correr como é suposto (mas afinal de contas, onde está a piada nisso?) estaremos ambos no fim do arco-irís, jogando as moedas douradas ao ar e cantando, algemas e anilhas no caixote do lixo, num abraço interminável de saudade.

Fazes-me falta. Mais do que alguma vez me fizeste, talvez ainda não tanta como a que te fiz... Aposto que quando o momento chegar estaremos quites. De ti só me restam as palavras de sangue nos esboços atirados a medo, as fotografias na gaveta de baixo e os olhares secretos e fugidios dos estados de sinceridade excessiva, onde a boca seca e o olhar diz tudo, sem dizer nada...

Duvido de mim, não tenho coragem ou maldade para te arrancar as entranhas novamente, duvido de ti, não sei se o sal ainda corre no teu sangue, e sei que o sal era tudo o que restava de mim em ti. Tenho medo, tenho sempre medo, sou cobarde e nunca to disse. Quero voltar para aquele lugar, aquele lugar que éramos nós, mas deitei fora a minha chave sem sequer ver onde caiu e agora o Sol não brilha como dantes, e eu puxo os lençóis até cima todas as noites, e finjo que sinto o teu abraço. Sei que este caminho está esburacado, mas sei também que precisei de o percorrer para entender finalmente a magia dos caminhos calcetados que percorríamos. O teu caminho também se tornou esburacado, e eu não sei se é um caminho novo, ou se é o nosso. Se for o nosso, está com demasiados buracos para o podermos arranjar de novo.

Corre, foge enquanto é tempo. Espera comigo pelo momento, que talvez só exista na minha loucura, mas que é tudo o que me resta de mim. Quando ele chegar tudo terá valido a pena. E se não chegar, então foi melhor assim.

"É tarde demais" e "adeus". Duas expressões que odeio. Mas são as primeiras a invadir-me a memória quando penso em ti.

Adeus.

A minha fantasia de felicidade absoluta é demasiado infantil para ser praticável. Ou talvez nós sejamos demasiado cínicos para a por em prática. Ainda assim, quando vôo para aquele fragmento do ontem, onde cheira a baunilha e a terra molhada, e onde ainda nos olhamos nos olhos, não há impossíveis que não desafiem a sua natureza.

shortcomings

2008-04-24T14:33:00.002Z

É domingo. Domingo à tarde.
Chove lá fora e na janela da tua webcam. Pareces amarelado, mas não deves estar doente. Estas coisas electrónicas ainda não são de fiar. Com a voz entrecortada por ruídos metálicos vais-me contando as últimas novidades. A Dª Georgina sobreviveu ao 3º ataque cardíaco, o último casal de solteiros da aldeia casou-se finalmente. Agora só restas tu. Ficaste aí tempo demais, feito parvo, e agora os veteranos não te deixam ir embora como os outros todos. Ai de ti se desertares também, faz-te mas é homem e arranja uma mulher roliça que te dê muitos varões fortes, senão a aldeia é mais uma condenada à extinção. E isso não pode ser.
Peço para mandares um beijinho à Dª Georgina, e as melhoras, parece-me ver-te franzir o sobrolho num ângulo esquisito. Deve ser da webcam. Dizes que não gostas da Dª Georgina porque ela está sempre a rir histericamente. As pessoas que riem histericamente ou é porque são felizes ou porque querem fingir que são. As pessoas que são felizes são irritantes. As pessoas que querem fingir que são felizes são estúpidas.
A Dª Georgina é estúpida porque não é feliz. O marido deixou-a por uma matrafona de uma aldeia vizinha dois meses depois de os únicos filhos terem morrido num terrível acidente de motorizada. Tontos de bagaço contra um chaparro. Dizem que não se distinguiam da árvore quando os bombeiros lá chegaram. E dizem que toda a aldeia se riu no funeral.
Tu dizes-me que eu é que bem podia ir para lá e revolucionar aquilo tudo. Tínhamos era de nos casar, senão davam cabo de ti, mas preferias casar-te comigo do que com a Martinha da aldeia vizinha, que tem bigode e bate nos rapazes. Rio-me da proposta. Seria muito mais simples viver aí, já começo a ficar saturada da feira de vaidades e das falsas aparências da metrópole. E casar contigo não seria mau de todo, suponho. Mas tenho de recusar. Nunca iria dar certo e na aldeia os divórcios não são vistos com bons olhos. Acho que te ias entender melhor com a Martinha.
Eu rio-me histericamente quando estou triste.

2008-04-11T17:07:00.004Z

Hoje o homem da lua chorou. O homem da Terra reprimiu mais uma lágrima.

A mim não me apetece chorar. Talvez me apeteça chorar por não me apetecer chorar, mas não o suficiente para de facto o fazer. Não tenho metáforas para descrever a sensação de liberdade que me deu dizer-te adeus. Tinha medo que doesse demais. E doeu um bocadinho, mas é aquela dor de quando damos ao nosso sobrinho o nosso brinquedo preferido de criança. Nunca deixamos de estar apegados a ele, mas só quando temos a maturidade de guardar apenas as boas recordações que ele nos traz e perceber que somos velhos demais para brincar com ele é que o conseguimos largar.

Não sei porque te comparei a um brinquedo. Estou a escrever em catadupa, porque estes sentimentos nunca ficam o tempo suficiente para os poder tentar transcrever mais tarde. A 1ª comparação que me ocorreu foi esta. Talvez por teres sido também uma parte da minha fase de transição. Algo que me acompanhou no meu crescimento, que também me ajudou a crescer. Que seria de mim se não tivesses existido? Seria ainda irracional demais. Sonhadora demais. Ingénua demais. Não estou a dizer que tenha perdido todas essas qualidades, ou defeitos, se lhes quiseres chamar assim. Apenas lhes retirei o excesso. Ensinaste-me que os contos de fadas existem. O "felizes para sempre" é que nem sempre.

Hoje consigo olhar para tudo isto sem amargura. Sem raiva. Com alguma pena, é certo (éramos tão melhores do que isto...), mas sem querer bater-te(vos). E principalmente, sem querer ter-te de novo. É tarde demais. Já o tinha percebido. Mas antes sabia que o era apenas da tua parte. Não porque fosse, de facto. Apenas o era porque exigia mais força e mais loucura do que as que tu conseguias ter. Tinha de haver uma revolução. E, como dizias, querias assistir à revolução, não ser parte dela. Sempre foste assim.
Desta vez é tarde demais. Mas porque eu quero. Porque consigo. Porque não sou, de facto, tão especial como queria ser. Sou mais especial que ela (mas também, todas nós somos. Ela é nada). Mas não é que eu não valha a pena. Nós é que não valemos.

all-in my heart

2008-04-08T02:36:00.003Z

Como é possível levarmos uma vida a construir uma teoria que é derrubada no preciso instante em que chegamos à conclusão de que é perfeita, lógica e com uma margem de erro mínima?

Não tenho muito a dizer sobre este assunto, porque para falar dele tenho de pensar, e pensar implica recordar. E recordar implica tornar de alguma forma mais real. Remoê-lo, dissecá-lo, analisá-lo até à loucura para não chegar a conclusão nenhuma. Eu já tinha recordado o suficiente tudo o que havia para recordar, e agora insistes em jogar a última cartada. Já não me apetece jogar a isto. Quando eu aprendo finalmente a jogar este teu jogo, as regras mudam. Não sou um jogador, sou o peão do jogo.

Neste jogo as acções contam mais do que as palavras, as palavras contrariam as acções. Raramente estão em sintonia, e fico na dúvida sobre qual valorizar mais. Os teus gestos matam-me, as tuas palavras torturam-me. Não consigo adivinhar se tens ou não bom jogo. Dizes que sim. Sorrio presunçosamente a olhar para as minhas cartas. Pode ser que caias. Resulta. Franzes o sobrolho às cartas e desistes. Sais da mesa e levas o dinheiro que te resta. No fim, quando viramos as cartas, gritas "merda! era meu!" e dás um soco na mesa. Eu tinha-te avisado que jogo duplo não funciona com ninguém a não ser comigo. Mas parece que começas a aprender. Já sabes fazer bluff, só é pena que em vez de seguires o instinto, jogues sempre pelo seguro.
- Arrisca!- incito eu.
- Não posso - choras.
- Não podes ou não queres?
- Não posso. Não posso mesmo.
Não querer é vontade própria. Não poder é fraqueza. E a tua fraqueza controla-te, aprisiona-te, faz-te mal. Sempre foi assim. A tua fraqueza é feia para mim. Para ti é irresistível. A tua fraqueza tem forma de mulher.

Mal sabe ela que está a perder terreno. Mas ela que não se preocupe. Sempre gostaste mais dela.

Fazes sempre fold.
Eu sou mais all-in.

Pesadelo Cor-de-Rosa

2008-04-08T02:08:00.002Z

Hoje tive um sonho estranho. Estávamos num sítio lindo, estupidamente lindo, como aquelas quintas onde se fazem casamentos e onde é tudo verde e florido, e com caminhos de pedrinhas às cores, e bancos brancos para nos esticarmos ao sol. Era um sítio tão bonito que chegava a parecer artificial. Pensando bem, acho que estávamos mesmo num casamento. Havia um salão com tectos de vidro, um buffet enorme ao centro, e as pessoas dançavam e riam em fato de gala.

Lá estávamos, os quatro. Os melhores amigos do Mundo. O número perfeito. Todos reunidos naquela amostra de paraíso, a rir alto e a torrar ao sol. Já não gosto de triângulos. Não são confusos o suficiente. Agora prefiro quadrados.

Hora do jantar/ copo de água: sentaram-nos na mesa das crianças, e no fim mandaram-nos jogar ao jogo das cadeiras. Eu não quis, éramos um quadrado unido e entre nós não devia haver competições nem divisões. O jogo das cadeiras é o equivalente infantil da luta pela sobrevivência e do individualismo. Sempre gostei mais de jogos de equipa. Mas os senhores da festa (casamento?) não nos deram hipóteses. A sociedade não gosta de quadrados e a gente madura não os tolera. Os adultos não têm quadrados. Triângulos, talvez. Quadrados não.

O jogo chegou à parte final. Desfez-se o quadrado e apenas restámos dois. Vencemos. Os adultos pôem a música novamente a tocar e mantém as duas cadeiras. Quando a música parar, vamos sentar-nos e seremos só nós. A ideia não me parece má. Respiro fundo, de olhos fechados, e sorrio. A música pára. Dou um passo em direcção à cadeira e caio. Vejo pernas a passar por cima de mim, vejo alguém a sentar-se na minha cadeira. Empurrou-me à má fé e sentou-se. E passou, literalmente, por cima.

Riem-se os dois, tu e ela. Abdicaste facilmente do nosso quadrado. Mas e daí, eu também. Nós ganhámos por alguma razão. Mas também não ligaste ao nosso círculo. Percebo-te. Afinal, isto é apenas um jogo. Que ganhe a melhor, é o que dizem. Fujo pelo salão, vou atrás dos outros perdedores, talvez possamos formar um triângulo outra vez. Já desapareceram. Foram para a mesa dos adultos, tal como tu e a intrusa.

Volto a sentar-me na mesa das crianças. Esta festa perdeu o interesse. Já não tenho com quem brincar.

[O que pensa disto, sr. Freud? Fossem todos os sonhos tão fáceis...]

2008-03-16T06:14:00.006Z

Ouvi dizer que morreste.

Ouvi dizer que a morte te bateu à porta e que a abriste, sorridente. Pronto para a viagem que te propunham. Não tentaste resistir. Não tinhas nada que te prendesse cá.

A vida ensinou-me que é normal as pessoas desistirem de algo que estão quase a conseguir. É mesmo assim. Faz-me confusão, mas aceito. É mesmo assim. É a lei da vida, seja lá o que isso for.

Não há cá destinos. O destino foi inventado para justificarmos as coisas que nos acontecem contra nossa vontade. Ou a favor dela. É sempre tranquilizante metermos as culpas em algo que não seja em nós próprios. O destino é o melhor escape possível. Pensava que eras o meu. Pensava eu, e pensavam as noites de Outono, e os estranhos no comboio, e os fantasmas do passado. Não és. Escolheste não ser. O meu destino é negro. O teu é dourado. Mas e daí? O destino é uma noção falsa. Não existe semelhante coisa. Se existisse, não terias mudado o meu.

SuperMassive Black Hole

2008-03-12T02:00:00.002Z

Parece que entrei para o ecrâ. O filme é o "The Shinning" e tu és o Jack Nicholson, a perseguir-me com um machado, com cara de louco demente. Só que em vez de fugir de ti corro na tua direcção, de braços abertos, sorriso estúpido, correndo aos saltinhos como as crianças pequenas. Vais-me estraçalhar aos bocados. Não consegues mais esconder a tua loucura e é claro como água que me vais estraçalhar. Olhas-me com ar possuído, dizes algo ridículo como "come to daddy..." e abanas o machado ameaçadoramente...

E eu continuo toda contente na tua direcção. Faz-me feliz a tua ânsia de destruição. Pelo menos tens motivação para algo, o que já é mais do que o costume. É ridículo com isto me basta, mas está a tornar-se claro que não vai haver mais que isto.

2008-03-07T22:52:00.002Z

- Tem cuidado, isso é um poço.
- Eu sei.
- É fundo.
- Eu sei.
- Se te atirares de cabeça morres.
- Eu sei.
- Então o que é que vais fazer?
- Vou-me atirar, claro!

Estupidificação propositada, parte II
As pessoas não mudam. O meu cérebro sabe-o, o meu coração também sabe mas recusa-se a admitir.

Vou espetar a culpa nos filmes de Hollywood e dormir um bocado.
Quando acordar já foste. Já foram todos.

Love Me Nots

2008-03-01T14:30:00.006Z

Please stop. Just stop it. You don't have the right to do this. You think you're making it better. You're not. I just wanna keep living in my fantasy world and right now you're destroying it. You have no place in my fantasy world. You never existed there. There, everything is perfect. You're not perfect. I am. I am so perfect that I'll never be loved. You fall in love with people's flaws. I don't have any. So shut it.

There's nothing you can say that can make the fact that you were never able to love me go away or feel less painful.
Well, except... Except doing the one thing I know you won't do. Because you can't. You never mean what you say. I don't know how you're capable of doing something like that. I say I can't lie about feelings and you say the same, but you're just lying about not lying. So even if you do that one thing, it's still pointless.

I'm not one to let things die, but this one was never alive to start with.

2008-02-29T22:30:00.002Z

Would you settle for the next best thing?

I wouldn't.

Do you get my point?

2008-02-27T01:41:00.002Z

Tu tens medo de palhaços.
Podias ser mais original. Quase toda a gente tem medo de palhaços.
Dizes que eles te lembram daquela vez em que entraste no quarto dos teus pais e viste o teu pai com uma peruca loira e os lábios esborratados de batom. Batom vermelho-vivo. Com o corpete da tua mãe.
O teu pai não te viu a olhar para ele. Nem reparou que o chão estava molhado junto à porta, quando saiu do quarto. Continua a ir à caça, e à pesca, e a arrotar cerveja em tardes de futebol. É o homem da família e nem te passaria pela cabeça fazer com que deixasse de ser assim.
Tu dizes-me que tens ainda mais medo de mim do que tens medo de palhaços, e que não queres mais chorar debaixo de umbrais de portas. Não te percebo. Não fazes sentido nenhum. Já deixei de usar batom vermelho, pensei que talvez te trouxesse más recordações, mas continuas a tremer de cada vez que olhas para mim. Não sei que mais faça.
Ficamos sentados no mesmo banco,tu o mais longe possível de mim, na outra ponta, com metade do rabo de fora, a soluçar. Eu a olhar para ti por cima dos óculos de sobrolho levantado. Não sei o que pensam as pessoas que passam por nós. Não podem adivinhar que tens medo de palhaços, mas percebem que tens medo de mim. Vou deixar de me chatear contigo. Estamos aqui há 3 horas e os pombos já me cagaram em cima vinte vezes.
É hora de ires para casa bater com a cabeça nas paredes. Sabes que vou fazer o mesmo. É por isso que tens medo de mim.

Epifania da estupidez

2008-02-19T01:13:00.004Z

X-"Morreu?"
Y- "Quem, ele? Não... Ele não morreu."
X- "Não. Você. Morreu?"
Y- "Hã? Não... Não, não morri."
X- "Então, de que é que se queixa?"

Estava à espera de acordar com uma conversa mais elaborada, mas isto também serve.

2007-10-07T16:01:00.000Z

N0nsense

[Grit0 silenci0s0]

2007-10-07T15:52:00.001Z

Where's my Sparkle???

...I just need to know. Do I have it? Or not?

Maybe then this will mean anything. I don't want to stop fighting if I can still win.

Vazi0

2007-10-07T02:03:00.000Z

Não há pores do sol.
Há nasceres, nasceres turvos e daltónicos vislumbrados por entre ervas daninhas e lombas de dunas. Nasceres pouco nítidos, pouco belos, distorcidos como uma alucinação psicotrópica ou um espelho de feira, cortados por risos dementes e palavras feias, pragas à sorte e rogos ao infinito.
Não há entrelaços, nem anilhas, nem amarras, nem prisões. Não há horas de chegar. Não há discussões pelas horas de chegar.
Há espaço nos bancos do tal cantinho, espaço para eu me esparramar ao sol ao som da música berrante, directamente no ouvido, que não me permite ouvir os melros nem os difusores, nem os risos das crianças nem os berros dos pais.
Há espaço e tempo para tentar abstrair-me da letra das músicas, dos presos do banco da frente, do cheiro a maresia que insiste em querer adormecer-me ali, ao sol, esparramada no agora meu banco, solta e confortável, longe do aperto de outros tempos, a cabeça apoiada no tronco que me aleijava sempre as costas.
Não há pressas, não há correrias, nem devaneios. Há passeios calmos e solitários pelas ruelas, quadro mágico em riste, olhos pesados da inércia de fim de tarde, mãos suadas de levar as caixas todas sozinha, sorriso discreto. Hoje o Mundo é meu e eu sou Dele. De mais ninguém.
Nem sequer há luzes brilhantes, nem cores vivas, nem movimentos frenéticos, nem colunas a estremecer. Não há nada degradante nem esquisofrénico. É tudo bucólico e pastel como num quadro a óleo.
Há anoitecer, mesmo não havendo pôr-do-sol. E tenho de regressar. Com calma...

Não tenho ninguém à minha espera.

............................?!

2007-07-14T15:17:00.000Z

Cigarro atrás de cigarro.

Esboços mal acabados. Será a falta de jeito para desenhar uma personificação da falta de jeito para viver? Como posso eu desenhar a minha vida se nem um vaso com flores consigo desenhar? Os esboços ficaram a meio porque perdi a minha borracha. Traços uns por cima dos outros, uma loucura de formas e cores que fazem do produto final uma incógnita. Rostos indefinidos e inacabados que não significam nada, não marcam, não existem.
Músicas em replay mode que não significam nada, já significaram um dia, mas hoje são apenas palavras, já não me tocam, já não me dão vontade de as gritar alto, agitando os punhos numa raiva forçada já não sei bem contra quem ou o quê.
Consciencialização do que realmente a teoria da relatividade nos veio ensinar.
Podemos relativizar o sofrimento? O amor? A alegria? A vida?

Enquanto escrevo, uma voz feminina escapa de um rádio vizinho e entra pela minha janela cantando "I found myself today. I found myself and ran away".

Vazio.

I give up.

2007-07-14T14:04:00.001Z

Apetece-me começar a correr outra vez, fugir até ao ponto sem retorno e voltar quando tivermos finalmente morrido todos por dentro.

I'm just the excuse so you can Hate each other

2007-07-12T15:25:00.000Z

De repente agarram em mim, põem-me grilhetas nos pés e dois guardas com o pior aspecto do Mundo (não me parece que não batam em senhoras) levam-me por um túnel escuro até... Mas que raio é aquilo?
Não posso crer. Estou numa sala oval gigante, cheia de janelas no tecto, com mesas enormes e bancos corridos, ao estilo medieval. Há gente sentada em todo o lado, a falar e a comer. E mesmo assim ninguém parece ter dado pela minha (pensava eu que espalhafatosa) entrada. De repente toca uma corneta e uma voz ecoa "Vossa excelência, a princesa". Viro-me para ver a tal princesa, e emudeço de espanto quando vejo milhares de olhinhos a fitarem-me... Certamente que não... Sou EU a princesa? Mas que sítio é este? Sou princesa de onde, afinal? E porque é que tenho correntes nos pés?
A estúpida da "voz off" do tipo da corneta continua a falar, que está na altura de ser coroada rainha, e que é obrigatório arranjar um marido para ser rei, e que como me tinha recusado a casar vão-me arranjar um marido. Espectacular. Devo estar mesmo na era medieval, e se nunca acordar deste sonho ou que raio é isto vou ficar para sempre casada com um fulano baboso qualquer.
Eis que sobem os panos de uma espécie de palco (arena), onde vai decorrer uma luta entre dois tipos que querem casar comigo. Em qualquer outra altura teria achado a ideia extremamente romântica, mas ver dois idiotas que não me conhecem de lado nenhum a matarem-se um ao outro só porque sou princesa e devo certamente ter papel... Bem, parece tudo menos romântico.
O gajo da corneta anuncia os pretendentes... Espera aí, eu conheço estes nomes. Reconheço-os quando entram, um com a pretensão estampada no rosto, o outro com cara de quem vai desfalecer a qualquer minuto. São eles que vão lutar por mim? Só posso estar a dormir. É só em sonho que alguém se dá ao trabalho de lutar por nós, certo? Principalmente estes dois...
De repente percebo que não quero casar. Mais do que não me querer casar, não quero casar com nenhum deles. Onde está o sentido?
E enquanto eles se esfalfam em cima daquele ringue, eu dou por mim a dar um soco no estúpido do guarda, tirar as grilhetas das pernas e ir-me embora.
E eles tão loucos estavam para ficar comigo que nem repararam que me fui embora.

Quero o meu buraco!

2007-07-03T01:44:00.000Z

Já mudei o computador de sítio, escancarei a janela, respirei fundo.
Continua a não sair nada, e tenho de ter alguma coisa, qualquer coisa, até amanhã.
Não me consigo mesmo lembrar do caminho para aquele sítio. É certo que de quase todas as vezes que lá fui parar tinha qualquer substância psicotrópica a toldar-me o espírito, ou a corrente não me deixava ver bem...
Sei que era escuro, deserto e solitário, mas sabia bem estar lá, quase como o sentimento de aflição/paz que se tem nos cemitérios.
Não há mapas para se chegar lá, e, sei-o agora, também não é o estado de espírito o nosso melhor transporte. Foi mera coincidência ter estado assim nas outras vezes todas.
Precisava tanto de lá chegar... E não há ninguém que saiba o caminho, não há uma estrada, uma placa, uma direcção!
Malditos recantos da nossa cabeça!
Alguém me pode emprestar um (assim só por umas horinhas?). Certamente alguém terá um igual... Ou parecido. Desde que seja escuro e solitário, deve servir.
Preciso dele para hoje. Ou para amanhã, no máximo.
Não sei quanto tempo mais aguento sem chorar.

2007-07-02T14:54:00.001Z

Pessoas com rostos negros divertem-se numa espécie de parque aquático, que basicamente consiste num sem fim de água e num barco (galeão?). As pessoas estão dentro de água e o galeão vai lançando escadas de corda, e depois é uma corrida para ver quem agarra a corda mais depressa e sobe a bordo.
É estúpido, mas incrivelmente divertido.
De repente surge um objecto ovóide do céu. Aliens que parecem aqueles dinossuros pequeninos carnívoros do Jurassic Park atiram-se à água e começam a estraçalhar pessoas indiscriminadamente. Consigo agarrar a escada e fugir no galeão.
Numa correria louca, fujo lado a lado com estranhos que em comum comigo apenas têm o medo irracional e o descrédito em relação ao que está a acontecer.
À porta do parque está o meu pai, que tinha desviado um autocarro para a fuga. Sugiro o campo, eles claramente começaram o ataque pelo litoral.
Há uma fila descomunal nas estradas, com toda a gente a tentar fugir. Ouço gritos e barulhos terríveis lá atrás. Os aliens já nos apanharam.
Paramos numa estação de serviço, onde nos oferecem speed. O empregado diz que o governo já sabia que isto ia acontecer, e como é impossível vencer os aliens é melhor drogarmo-nos para não termos a noção real das coisas e termos uma morte menos dolorosa. O meu pai obriga-me a deixar lá a droga, mas consigo esconder um pouco no bolso das calças.
Já no autocarro, arranjo maneira de meter aquilo sem ninguém reparar. Curiosamente, fico mais inteligente. Sugiro um atalho que ninguém sabe que existe e por onde poderemos certamente fugir. Tenho a certeza que escaparemos aos aliens. Toda a gente estranha aquele optimismo, mas felizmente não se nota que estou drogada.

Vamos pelo atalho, o autocarro a tremer a 100/h. De repente, travagem brusca. Há um buraco gigantesco na estrada, quase como que precipício. Deve ter 1 metro de largura, mas não há maneira de passarmos por ali sem uma roda ficar presa. Aparece um homem que diz ter tábuas para pôr de um lado ao outro para o autocarro poder passar. Regressa só com uma tábua.
Encontra-se a solução: irei atravessar a tábua com o autocarro às costas.
Com um peso descomunal atravesso a tábua. As pessoas que levo às costas juntamente com o autocarro aplaudem. O homem diz-me "ah, vá lá que correu tudo bem. 900 kgs não é brincadeira".
Pela 1ª vez na vida consigo "acordar" dentro de um sonho. Penso "não posso ter acabado de carregar um autocarro às costas".
Acordo com o telefone a tocar. Do outro lado uma voz histérica a dizer que viu 6 OVNIs ontem à noite.

O mundo vai acabar e eu vou chumbar a Métodos.

Tentativa (falhada)

2007-06-30T02:55:00.000Z

Falamos.
Falamos sem palavras, sem gestos, sem olhares sequer.
Falamos com uma qualquer capacidade mental não documentada, com uma conexão que vai para lá da alma, para lá do subconsciente, para lá da própria vida.
Dizemos as coisas mais belas, as palavras mais doces, presos no nosso mundo que ninguém conhece, ninguém sabe o que é nem onde fica, nem nós, porque não o vemos, tampouco o sentimos, apenas o sabemos.
Dispensamos toda e qualquer forma humana de comunicar, e ainda assim dizemos mais do que poderia ser descrito pela vaga lista de palavras que conhecemos.
Amo palavras.
Odeio palavras.
Amo exprimir-me com elas.
Odeio que não cheguem para exprimir tudo.
Como poderei explicar às outras almas o que se passa no nosso campo magnético, no nosso Éden, no nosso...?! Vou parar de o tentar descrever.
Talvez se eu disser que... Não sei, continua a ser tão vago...
Nós somos um quadro de Dali.
Se nos materializarmos, claro, se nos evadirmos do nosso plano paralelo e tentarmos largar toda esta incoerência gritando ao Mundo com as suas palavras... Explicar como falamos é explicar um quadro de Dali.
Odeio tentar materializar-te(nos).

Verde, Branco e Vermelho

2007-06-30T01:28:00.000Z

Ou como fazer alguém duvidar de tudo aquilo em que acredita em dois actos.

Delírio

2007-06-29T12:44:00.000Z

Apetece-me comer outro ovo estrelado mas já chega, 3 são demais.
O Couraçado Potemkine era um barco? Couraçado não lembra coisa nenhuma, que coisa mais estúpida.
O Sex on The Beach do Cuíca em Albufeira dá para pôr 4 pessoas em coma alcoólico.
Nunca mais vou ao mexicano a não ser que ganhe o euromilhões.
Quem era mesmo o cabrão do Vertov?
... Mas o que foi aquilo que aconteceu ontem?
Faltam 50 minutos para o exame.
Não, aquilo não pode ter acontecido.
Pode-se beber um shot de tequilla e 3 margaritas e ainda ter noção dos disparates que se está a dizer.
MAS QUE RAIO FOI AQUILO?????

Não gosto de novos começos.
Um novo começo define o fim anterior.
E eu não gosto de fins definitivos.

Merda pó Vertov!

P.S. 333, semi-plágio, delírio. Sorry.

2007-06-14T02:48:00.000Z

Eureka!
Eureka!
Eureka!
Eureka!
Eureka!
Eureka!
Descobri-me.
Não era óbvio que precisava de me perder?

Propósito. Coisa. Sentido.

Nonsense II

2007-06-10T23:47:00.000Z

Eu espanco-te, esfolo-te, enforco-te, sufoco-te, esventro-te, estripo-te, faço-te chorar, faço-te desesperar, e gritar, e fumar, e beber, e bateres com a cabeça nas paredes, e andar à chuva, e atravessares estradas sem olhar, e caires no chão a rir, e vomitares as entranhas, e querer desistir, e mudar, e partir.

Tu agarras-me, e gritas-me, e calas-me, e abraças-me, e revoltas-te quando eu me revolto, e berras mais alto que eu, e amaldiçoas os céus comigo, e ouves, e fazes-me parar, e olhar, e sentir, e acreditar, e jogas-te ao ar, e esperas, e pensas, e corres, e voltas atrás, e gritas-me outra vez, e puxas-me para trás no último segundo, e morres, e renasces, e desistes, e mudas, e partes...

E eu fico.
Eu fico sempre.
E choro, e grito, e paro, e vejo...

Barbie Vs. Boneca de Trapos

2007-03-21T18:29:00.000Z

Quando era pequena a minha avó fez-me uma boneca de trapos.
Não era propriamente feia, mas era desajeitada, os olhos eram 2 botões, tinha partes mal cosidas e as roupas eram uma tristeza. Depressa me fartei da boneca de trapos.
Pedi uma Barbie. Uma Barbie elegante, loira e com aquelas roupas giríssimas. Ao fim de uns tempos já tinha praí umas 15 Barbies.
Não sei quanto tempo levei a aperceber-me de que as Barbies eram todas iguais. Só mudava o cabelo e a roupa, de resto nem se distinguiam. Foi aí que comecei a dar valor à minha boneca de trapos. A minha linda boneca de trapos, feita pela minha avó com tanto carinho, única e mil vezes mais bonita do que todas as Barbies do Mundo!

É assim com as pessoas. Não me refiro a modelos e feiosas. Refiro-me a Barbies e a pessoas únicas. Barbies estereotipadas, estandardizadas, todas vestidas de igual, preocupadas em não partir a unha ou em emagrecer meio quilo porque se enganaram e comeram uma fatia de bolo. Falo, por outro lado, em pessoas que não têm medo de ser elas próprias (embora às vezes as Barbies tenham o condão de as fazerem sentir-se inferiores), pessoas que não andam sempre com a maquilhagem perfeita, mas têm ideias, sonhos, sentido de humor...

Penso que há uma altura em que todos querem uma Barbie.
Mas todos, seja em que altura for, acabam por dar mais valor à Boneca de Trapos.

Good Old Times Revisited

2007-03-18T16:44:00.001Z

Ontem um diazinho a fazer jus aos good old times...

Teorias sobre a piada da fruta podre. Cafés. Jogos dos quais já me tinha esquecido as regras. Girls night. Bacardi Breezers. Memórias. Planos de evasão. Coisas entaladas na garganta. Inevitáveis. Junk food.

Eu já o sabia em teoria. Mas na prática precisava de um reminder. A minha vida passada até foi muito boa. E parecendo que não já tinha saudades.

Venha Lisboa. Venha N.Y. Venham as pipocas salgadas e as estantes de livros. Venha o que vier, que eu estou aqui. Agora estou MESMO aqui.

2006-12-09T03:50:00.000Z

Se seguir em frente caio.
Se voltar para trás perco-me.
Se ficar parada morro.

Não há certezas na vida.
Mas eu gosto de ter uma, ainda que ilusória...
Quero andar e não consigo. Não quero ficar assim parada, mas mil cordas agarram-me e não me deixam sair do sítio. Mil cordas que eu própria amarrei...
Deixa-me girar até ficar tonta e cair no chão a rir.
Deixa-me gritar e espernear até eles chegarem e me levarem daqui para fora.
Deixa-me fazer isto de uma vez por todas.
Deixa-me saltar para a escuridão e cair para sempre.
Deixa-me enlouquecer-me.
Mas antes disso, deixa-me ser EU.
Deixa-me.

Maldita.

Pontos de interrogação. Outra vez.

"No one can find the rewind button, girl. So cradle your head in your hands"

Perfeição

2006-12-06T21:31:00.000Z

Às vezes acho que a vias em câmera lenta, como nos filmes. Olhavas para ela com os olhos a brilhar, como se ela fosse a criação mais bela da Natureza, como se não houvesse nada no Mundo tão especial, tão... perfeito.
Irrita-me, a perfeição. Desisti de lá chegar antes mesmo de começar a tentar. Mas ela nem sequer tentava. Era naturalmente perfeita, com o seu riso contagiante e os seus movimentos suaves. Comecei a vê-la como tu a vias. Via-a também em câmera lenta, a andar como uma modelo profissional, à minha frente, enquanto eu me esforçava por não tropeçar nos próprios pés. Olhava embasbacada enquanto ela cativava todos com as suas histórias loucas. Calava-me. Sentia-me nada, como se já nem sequer existisse, como se apenas o meu corpo estivesse ali, porque o espírito, mais do que apenas voar para outro sítio qualquer, tinha desaparecido. Ela anulava-me.
Ouvia-te a falar dela, dos teus planos para a conquistar, para a fazer finalmente reparar em ti. E chorava e ria ao mesmo tempo, e tu perguntavas "O que é que tens?" e eu dizia que era da constipação, ou das lentes... E tu nunca percebeste. Em ti só havia espaço para ela. Eu era o empecilho, e ninguém quer empecilhos no meio do caminho. Por isso eu lá ajudava nos planos mirabolantes, e continuava a chorar e a rir ao mesmo tempo, porque a ironia sempre me deu vontade de rir...
E tu nunca soubeste que eu te via em câmera lenta...
Hoje rio-me da perfeição. Porque não existe. E Ela é a prova disso. Está gorda, feia e odinheiro que tinha gastou-o a pagar o advogado do namorado mafioso. Perdeu a cor e o brilho. Perdeu o sentido de humor e a paciência. Está fria, arrogante e cínica. Ninguém diria que era a mesma pessoa que te roubou o coração há tanto tempo atrás. Tu? Tu dizes que nunca a conheceste. És feliz, com uma rapariga que não flutua, anda como todos nós e também tropeça nos próprios pés de vez em quando. Amas alguém real e não uma ilusão. Não uma imagem pré-fabricada de alguém que não era, parecia. A perfeição, mesmo existindo, é uma seca.
Hoje sei como é fácil vermos as coisas adulteradas. Hoje sei que talvez pudesse ser eu a rapariga que vias em câmera lenta, se esperasse mais uns anos. Mas como empecilho bem-educado nunca me dei essa oportunidade. Mas gosto de me lembrar. DEla. Da perfeição. E das ilusões. Porque sei que se me olharem com os olhos a brilhar, é por quem sou, não por quem quero parecer.

Porquê este texto? Por tudo. Por nada. Porque está na altura do ano em que me lembro. Porque há certas feridas que não saram. Porque às vezes gosto da dor. Da psicológica. Às vezes gosto de sentir que ainda tenho algo cá dentro. E gosto muito, mas mesmo muito, da imperfeição que sou.

Dia 6

2006-11-12T18:59:00.001Z

Ora bem... O dia de hoje começou com mais um ataque de dores, seguido de ida ao médico que receitou antibiótico mais forte de todos, seguido de telefonema a prima médica que sugeriu análises ao sangue para ver se isto não seria uma mononucleose infecciosa (nome giro, hein?), pois caso fosse bem podia andar anos a antibióticos que isto só iria piorar. Agora, vamos por partes...

PARTE I
Hospital
13:30 - Chego ao hospital, onde peço para me fazerem uma análise ao sangue para ver se tenho o tal bicho de que falei lá em cima. Omito ao médico que desmaiei da última vez que me tiraram sangue. Ele não precisa de saber. Diz-me que a análise deve estar pronta em 1 hora.

14:30 - Vou perguntar pela análise. Nada feito.

16:00 - Vou outra vez perguntar pela análise. Ainda não sabem de nada.

16:30 - Vou buscar o meu 3º leite com chocolate à máquina que está lá fora. Vem um seropositivo ter comigo e diz-me "Eu até te podia assaltar, que não está ninguém a ver, mas acho que é melhor fazermos isto numa boa, não achas?". Dou-lhe 4€, ele diz "obrigada fofinha" e vai-se embora. Tenho um ataque de nervos e desato a chorar encostada à máquina. Não ajuda não comer nada há 4 dias... Como a bendita da infecção arranjou maneira de passar para os dentes até sopa já me custa a engolir. Hoje de manhã vi pessoas num café e deu-me vontade de chorar. Parece que pertenço a uma raça à parte. Sempre enfiada em casa, e privada do meu prazer número 1: comer. Amaldiçoo-me pelas vezes em que me deu vontade de pôr aparelho nos dentes, para me doerem e não poder comer. Estupidez monstra.

17:30 - Mandam-me ir lá dentro à procura do médico, e com sorte da análise. Vou para a sala onde ma fizeram. O médico diz-me que perderam a minha análise e vai à procura dela. Fico enfiada numa sala juntamente com duas enfermeiras que tentam enfiar um tubo de plástico gigante pelo nariz de uma velhota. A velha estrebucha e berra de dores, mas ninguém lhe liga nenhuma. Há claramente algo de errado naquilo tudo, mas só o que as enfermeiras dizem é "enfia com mais força".
De repente a velhota desata a deitar sangue pela boca. Espero que alguém tenha a decência de fazer alguma coisa, mas uma delas diz "eh lá, será que estamos a fazer qualquer coisa mal?" e a outra rapidamente responde "não, enfia-me já esse tubo na mulher". A seguir começa a trautear a "Já não há estrelas no céu", do Rui Veloso, que está a tocar no mini rádio, enquanto a pobre da velha sangra abundantemente. Depressa repara no meu olhar de desaprovação e choque absoluto, e me manda ir esperar fora da sala.

17:50 - Aparece o médico com a 2º via da folha com os resultados da análise. Parece que não tenho mononucleose nenhuma, e vai mesmo ter de se tratar isto com a dose de cavalo do antibiótico.

PARTE II
Caminho para casa
São apenas 10 minutos de carro, e ainda assim servem-me para tanta coisa: Deprimo-me a pensar nos meus anos, para a semana. Mais um ano doente. Nunca mais me esqueço da 1ª vez que ia fazer festa de anos... Estava super contente, mas fiquei com varicela e o meu pai teve de ir à escola dizer que a menina já não ia fazer festa, coitadinha. Ninguém gosta de estar doente nos anos, mas eu tenho um ódiozinho especial.
Tive um acesso de choro quando vi uma mota da pizza hut... Era capaz de matar para poder comer algo sólido.
O caminho para casa ainda serviu para saber como vou enriquecer: Vou escrever um livro baseado na minha experiência com hospitais. Assim um registo cómico/satírico, sobre as (infelizmente) muitas experiências hospitalares, sobre as pequenas e grandes desgraças que presenciei em cada ida, sobre as atrocidades lá cometidas, enfim... sobre aquele maravilhoso mundo que toda a gente adora. Além de vender que nem bolos, ainda fico milionária de certeza.
Só não sei até que ponto será sensato estar a dizer isto aqui: ainda me roubam a ideia.
... Livrem-se!

PARTE III
Sesta
Durmo 50 minutos, coisa pouca, e sonho que estou num campo cor de rosa, com relva de algodão doce, com umas cuequinhas e um top mínimo, estilo anúncio da Sloggi, com um corpo escultural, claro, que isto nos sonhos tudo é possível, a saltitar de um lado para o outro e a comer caramelos gigantes.
O sonho aflige-me. Não sei como interpretá-lo. Não sei se é o meu subconsciente a gozar comigo porque caramelos é obviamente uma das coisas que não consigo comer, não sei se o sonho é inocente, se pelo contrário é obsceno, ou se é simplesmente pouco original. De gente a comer caramelos em campos de algodão doce, até os Jeovás já se lembraram.